Sobre relacionamentos e saber desistir...

Existem amores que ainda me surpreendem, alguns que não passam de mero status de facebook ou de declarações piegas como legenda de foto. Alguns amores ainda são amores, o que me incomoda é quando alguém tenta forçar isso. Não para os outros, mas pior ainda, para si mesmo. 

Uso um termo para alguns relacionamentos desse tipo: efeito esteira. 

Você tá sempre correndo, mas nunca sai do lugar. E acredite, na maioria das vezes não sai do lugar mesmo! Quem aqui já foi muito viciado em Candy Crush? Todos? Quase todos? Enfim, depois de algumas fases você já gastou tanto tempo e energia no jogo que simplesmente acredita que não pode e não deve desistir dele, caso contrário, sentiria o peso da derrota muito pior. 

Em alguns relacionamentos isso também acontece (acho fascinante quando algumas coisas bobas do dia a dia se encaixam tão bem em situações importantes) enfim, a pessoa investe muito do seu tempo, do seu esforço - do seu dinheiro - em um namoro e mesmo percebendo que ele já está afundado, não aceita que possa ter escolhido mal. E isso, por sua vez, desperta o senso de "não pode ter sido tudo tão em vão" e a pessoa não consegue desistir.

O famoso pensamento egocêntrico: se eu escolhi é porque tem que ser ótimo! 

O resultado disso? Ah, tão simples, clichê e visível. Todo o amor - insistente - e superficial acaba sendo descartável, um dia o amor eterno, no outro o ódio ou desprezo. 

Eu poderia dizer que o otimismo é a fonte da felicidade e que se você insistir muito, tudo dará certo, mas eu sei que não é assim. E provavelmente muita gente já saiba. Ainda espero que nessa geração percamos muito desse egoísmo adquirido, que consigamos resgatar o amor verdadeiro pelo próximo, ou melhor, o respeito. E que haja nobreza suficiente para deixar o desprezo de lado e torcer pela felicidade daqueles que não foram felizes conosco. 

E lembre-se: saber desistir também é uma prova de sabedoria. 

Sobre vícios, amor e uma crônica mal feita...

No início, eu pensei em parar. Esbanjando um pouco mais de sinceridade, eu realmente tentei dar um fim nisso. Mas como qualquer outro vício que exige um empenho maior para ser deixado, eu não consegui. Fiz um café, caminhava a passos lentos e pensativos quando parei na janela e mirei incontáveis minutos os morros que cercam Santa Maria. Tudo parecia organizado do lado de fora. E eu, aqui, toda bagunçada. 

Hesitei em ir, confesso. Para falar a verdade, eu nunca deixei para lá. Estava tranquila na minha solidão, realmente, me bastando. E quando não conseguia bastar-me, buscava quem o fizesse. Parecia tão certo até ouvir aquela voz, ah... Ela soava como se já aceitasse casar comigo sem nem um pedido existir, e eu, num sorriso tão torto e bobo, me revirava ainda mais. 

E eu fui, fui carregando uma mala pesadíssima, cheia de medos e inseguranças. Ligada no modo automático, eu mal sabia o que estava fazendo. Mas fiz. O cérebro conflitava com o coração, e algo dizia que bobamente eu iria me apaixonar, abraçar sem prender, deitar junto mas nem ao menos poder ficar no próximo dia. Compreensível o porquê de eu querer findar tantas vezes esse vício. 

O cardiologista diria que é amor, a psicóloga insiste que não é nada diferente de amor, até a minha prima disse que é amor. Poderia ser qualquer coisa, vício em cigarro, em bebida, em drogas... Mas não, é amor.

É amor porque quando deu-se o abraço, pude sentir meus 206 ossos balançando numa frequência desconhecida até então.

E o vício tornou-se maior a medida que sua mão passeava pelo meu braço como quem diz mesmo sem palavras que tudo agora está bem. E todo dia eu tento lembrar quando foi que começou a me viciar assim, e, só consigo pensar em meia dúzia de frases clichês que não definem nem metade da minha vontade de conhecer as suas falhas para dar-lhe os meus remendos. Olha só, outro clichê. 

Sobre homossexualidade e indignação...

Hoje eu prefiro ficar olhando pela janela do que para a tela do computador. As notícias tem estado cada vez mais bárbaras e os atos mais cruéis. Enquanto analiso cada luz que minha miopia distorce, imagino o sofrimento que o estudante João Antônio Donati passou nas mãos de pessoas que não merecem nem o título de "humanos".

É da natureza humana sofrer. Poderia ser Bukowski, Nietzsche, mas é só uma constatação barata minha. 

Gostaria de conseguir expressar de forma que tocasse o pouco de sensibilidade que ainda temos, porque já notei que ninguém liga para dados. Falar que a cada um dia, aproximadamente, um homossexual é morto por ódio, pura homofobia, já não adianta. Deixou de ser tragédia e passou a ser visto como " morte normal". Afinal, a ignorância leva a argumentos como: E daí? heterossexuais morrem em maior quantia. Falar também que toda forma de amor é justa, como já cantou Lulu Santos, é algo inválido. Infelizmente, a grande maioria - sem generalizar - que se baseia no livro "sagrado" e nas palavras de Feliciano e Bolsonaro, insistem em dizer que um ser perfeito (moço bem penteado que cheira a gel e moça doutrinada a arrumar um marido) não agiria assim, fazem tais atos por pura falta de vergonha. Ah, a ignorância...

Estaríamos mesmo caminhando para um futuro melhor? Sinceramente, quanto mais o tempo passa, mais algumas pessoas regridem. Vejo traços claros do homem primitivo, sim, aquele que responde com violência. Tal como queimar um CTG, onde seria realizado um casamento gay, tal como encher de ameaças lugares frequentados, tal como assassinar a sangue frio outro ser.

E você, pseudo-liberal-mente aberta também contribui para isso. Acha aterrorizante ler notícias do tipo mas sempre tem um comentário tão preconceituoso quanto: não tenho nada contra, mas graças a Deus que meu filho não é gay.

Finalizando algo que mal comecei direito - por pura indignação - será que é justo dizer que o sofredor é quem não consegue aceitar o filho gay, ou o filho, este que por sua vez cresce amedrontado e formado por mentiras, que se sente na obrigação de pedir desculpas sem nem ao menos ter cometido algo errado? Será mesmo que um casal gay beijar-se em público é tão repugnante quanto é cada vez que lemos declarações preconceituosas? Será mesmo que é tão triste ver um casal gay se amando, como é triste quando os direitos LGBT são vetados diante o congresso? 

 

O sofrimento por tudo sempre há de existir, mas é necessário que cada um olhe bem para si, pois a pedra que fere o próximo normalmente sai das nossas mãos. 

Sobre o poder das pessoas com as quais nos relacionamos direta ou indiretamente...

Estava com alguns amigos tomando chimarrão uma tarde dessas, e chegou então um rapaz, o qual eu ainda não conhecia... Houve um momento em que ele comentou para mim "que energia gostosa, né?" primeiro eu pensei que ele estivesse meio chapado, depois eu parei para prestar mais atenção e procurar sentir essa energia. Reparei em algo que até então eu nunca tinha percebido: o poder das pessoas com as quais nos relacionamos direta ou indiretamente, nos influencia muito mais do que pensamos. 

Passei a olhar cada pessoa que estava ali, e também comecei a pensar nas que eu gostaria que estivessem conosco. E me dei conta do quão especial é o momento em que estou vivendo, porque eu realmente estava cercada de pessoas que só aumentavam minha qualidade de vida de forma muito positiva. 

Durante o início da minha adolescência costumava cultivar "amizades" que me faziam mal, onde na maioria das vezes eu me sentia deslocada, mas por achar que eu não era capaz de escolher, aceitava o que estava disponível.

Notei então que com o passar do tempo - e com o amadurecimento - fiquei mais seletiva e comecei a ir em ambientes mais saudáveis. Conheci lugares e pessoas fabulosas que realmente buscavam um melhoramento pessoal. Aquele tipo de pessoa que a gente faz questão de estar perto, mesmo que em silêncio.

Pessoas generosas, prestativas e com ampla visão de futuro e de bem estar do próximo. Esses são os critérios que me aproximam ou me repelem das pessoas. Conhecer gente assim nos faz entrar em um loop de positividade, pois quanto mais você se relaciona com pessoas assim, mais atrai pessoas do mesmo tipo. 

Posso afirmar sem dúvida alguma que hoje todos os meus amigos e pessoas com as quais eu me relaciono são positivas, produtivas, leais e em termos gerais boas. Parei de me importar com as pessoas desinteressantes, baixo astral, mal humoradas e preconceituosas. E o melhor foi que isso aconteceu gradativamente, não foi um ato espontâneo, simplesmente percebi que esse tipo de pessoa não merece ter influência nas minhas escolhas. 

Tenho convivido com gente desafiadora, que querem me ver além do meu limite pessoal. E o melhor, sem cobranças. Gente que não se acomoda e que oferece um apoio valioso em tudo o que preciso. Eles cultivam uma visão ambiciosa da vida (que eu amo), esperam mais de mim e deles próprios, sem enlouquecer com perfeccionismo e menos ainda com culpas em excesso. Gente que me fez perceber que a vida é valiosa demais pra desperdiçar grandes e pequenas oportunidades. 

Com o passar do tempo você nota que também influencia os seus amigos, que dar abraços demorados, sentir saudades e chamar de apelidos carinhosos torna-se um hábito que não deixa soar piegas ou "fresco". 

Todos podemos ter círculos de convívio assim, basta procurar dentro de si mesmo a lucidez necessária. Não precisa querer livrar-se de tudo que é tóxico de uma hora pra outra, e menos ainda ficar pregando regra na cabeça de quem quer que seja. Se você quer estar com pessoas positivas, torne-se positivo. 

E quer saber?!

A sua vida é um reflexo das pessoas que você ama e que te amam. Quer viver melhor? Ame mais e melhor.