Sobre um amigo que não era tão amigo assim...

Dia desses conheci um monstro. Ele chegou e disse que o meu jeito era errado, disse que se as coisas vão bem demais, deve-se desconfiar. Fingiu ser meu amigo, conversava comigo por horas e horas durante o dia, batia incansavelmente na mesma tecla, quando eu tentava mudar de assunto, ficava bravo e saía. 

Logo ao dormir, puxava assunto novamente, como quem não quer nada, ficava toda a madrugada. Mantinha meu sono longe e os olhos bem abertos, eram quase quatro horas da madrugada e ele não se despedia. E eu, bom, seguia conversando...  Começou a me falar sobre o amor, e o no quanto eu amava errado, disse que esse meu jeito de amor leve e tranquilo não era o melhor. Pediu que eu deixasse as coisas mais pesadas, afinal, esse era o jeito certo, e eu que pouco sabia, não deveria discordar. 

Os dias foram passando e quanto mais eu convivia com ele, menos me conhecia. Não era errado o que eu sentia na sua companhia, mas sim como eu reagia, e enquanto eu mudava, ele num canto apenas ria. Quando perguntei o porquê do ar estar tão pesado e das linhas esquizofrênicas cruzarem sem parar o meu caminho, ele ficou bravo. Tomou o resto de café e disse que se eramos amigos mesmo, não deveria questionar, e por uns dias ele sumiu.
O ar ficou leve, tudo estava bem, confesso que ele não fazia falta alguma. E então, ele voltou, voltou mais determinado em mostrar-me como tudo deveria ser, tornou as coisas tão pesadas que quando dei por mim, estava respirando com auxilio de aparelhos e as costas, agora com érnia, doíam sem parar. 

O meu monstro, meu amigo nada amigável, chamava-se ciúme. E por muito, muito pouco, quase me fez esquecer que amor bom, é aquele que nos faz sentir a calmaria de deitar na beira da praia, a alegria de ir contra uma onda no mar, a tranquilidade de achar que todo dia é mais um dia de férias.

 O monstro não foi embora para sempre, ele nunca vai. Ele mora comigo, contigo, com todo mundo. Mas se não o deixar puxar conversa, tudo ficará bem. Não existirá medo, desconfiança e a agonia de pensar que algo pode tirar um amor que nos escolheu, afinal, quando ele não está perto, a única certeza que podemos ter é que enquanto há alguém do lado, é porque existe vontade e é nessa vontade que faremos raiz. 

Um texto qualquer, em uma noite qualquer, de algum anseio qualquer.

Já passava das 23h, o quarto ecoava o silêncio, lá fora, bem de longe ouvia-se o latir de um cachorro desesperado. Olhei alguns instantes pela janela na esperança de ver algo diferente, o que? Nem eu mesma sabia. 

As coisas estavam no seu devido lugar, cada caneta na sua bagunça habitual. O silêncio convidou-me para uma leitura, quem sabe duas ou três até o sono aproximar-se. Eu, cortês que sou, aceitei o convite. 

Vale ressaltar, nessa breve narração sem muito sentido, que foi uma das poucas noites em que eu não quis ouvir a Tv. Sim, ouvi-la, pouco vejo, falta de hábito talvez. Algo ainda me perturbava, estava com o interior inquieto, não sabia se era um grito mudo pedindo ajuda ou simplesmente uma calmaria inusitada. 

Nada satisfeita com o que lia até então, que se me recordo era O caso Wagner, de Nietzsche, não por ser uma leitura ruim, muito pelo contrário, apenas porque não me prendia. Lá fui revirar outros livros empoeirados, eis que de um deles vejo cair um papel dobrado esmiuçadamente, como se estivesse ali escondido por anos. E de fato, estava. 

O silêncio foi tomado por palavras que gritavam naquela pequena folha com marcas da dobradura quase permanente. Elas não diziam coisas ruins, elas não me encheram de coisas boas, elas não me indignaram. Mas elas falaram. Falaram que o tempo passa e, que por mais que guardemos algo acreditando nunca ter existido, em algum livro empoeirado ou caixa prestes a ser descartada, ele aparecerá, dando-lhe um tapa como quem diz "o que existiu, pode até ser esquecido, mas nunca apagado permanentemente da lembrança". 

O que estava escrito no papel? 

Uma receita, massa ao molho de atum. 

No armário só guardo roupas.

Estou apaixonada!

E não é por uma pessoa, mas sim, por várias. Aproximadamente 62% de eleitores Irlandeses, com seus cabelos ruivos e sorrisos que vão de uma orelha até outra. Um pequeno país com uma enorme mensagem para o mundo, assim disse o primeiro-ministro Enda Kenny. 

Estou apaixonada indiretamente pelos sons, as cores e as pessoas de hoje. 
Não temos um mundo perfeito, com pessoas perfeitas e totalmente abertas sempre. Mas já o temos em parte. 

Você não precisa mais guardar-se no armário, não precisa acompanhar manuais de "Como portar-se na sociedade padrão" "como casar, ter filhos e constituir uma família tradicional". Sem medo algum, pegue tudo isso e jogue fora. E acrescente nesse enorme saco de lixo, as revistas que mostram o corpo ideal/aceitável/venerado pela sociedade, desfaça-se já dessas coisas! Apague totalmente da sua memória. 

Hoje, no armário só cabem roupas, sejam elas do tamanho que for. 

Quer um conselho inteligente? E caso não queira, darei mesmo assim... 
Ande fora da linha, olhe para trás e pegue novamente tudo o que te diferenciava das pessoas, o que já te fez motivo de piada, o que já te excluiu, o que te tirava do padrão aceitável. Isso, pega. Pega e veste, investe e comemora. 

Parece conversa de hippie, né? Mas não é. Hoje, mais do que nunca estamos aptos a transformar o mundo com o poder da comunicação, e se não o mundo, talvez meia dúzia de pessoas que parem para ler o que você escreve, fala, reproduz. Mas um número positivo, é sempre mais do que zero. E qualquer coisa além de zero, já é uma grande coisa! 

De 62% de Irlandeses, podemos alcançar uns 80% do mundo. 

Ps: 80% porque sabemos que pra chegar em 100 ainda existem os evangélicos. 

Sobre o filme: Brilho eterno de uma mente sem lembranças (e suas lições)

"Relaxe e espere até que todas as suas memórias sejam apagadas."

O fim de um relacionamento com quem você pensava ser o amor da sua vida, lhe faz querer apagar da própria mente toda  a história de vocês? Se sim, parabéns. Se não, parabéns também. 

Por que não?

Você fica anos com alguém e a história acaba dando errado. Certamente passou a dar errado apenas no final. E para onde vai o que vocês viveram no início, durante e até próximo dos erros começarem? E todas as vezes que você concordou com os planos, se viu casando e levando os gêmeos para a escola enquanto deixa o cachorrinho no Pet? 

“Deixe-me guardar esta lembrança. Só esta.”

Temos, costumeiramente, uma tendência a anular as coisas boas por julgar que ele não deu certo. E fim. Porém, qual o ponto de partida para decidirmos se deu totalmente errado? Houve romantismo, companheirismo, carinho, amizade, mas acabou. Tudo era perfeito até uma das partes decidir que o sentimento já havia acabado e que era melhor cada um seguir seu caminho. E o nosso cérebro automaticamente identifica essa situação como: deu-tudo-errado-que-droga. E será mesmo que é assim? Esse filme me fez (e lhe fará) pensar muito sobre tudo isso. 

Dar certo dificilmente significa ser eterno. Concordo com o ponto de não apagar tudo e apoiar inteiramente a falha ou a vitória da relação, avaliar o conjunto completo do relacionamento, de preferência independente da forma  que terminou ou se a experiência foi de todo negativa ou positiva. 

Hoje vocês podem nunca mais se olharem na cara, nunca cumprimentar-se, desconhecer-se totalmente, mas um dia - inegavelmente - vocês disseram se amar. Ou vocês mentiram descaradamente, ou realmente estão considerando o fim o fator determinante de uma história toda. E aí?

"Bem, tecnicamente, o procedimento é um dano cerebral."

 No filme os personagens decidem apagar o outro da sua memória após o término do relacionamento. Joel (interpretado por Jim Carrey) ao saber que Clementine (Kate Winslet) o teria apagado em uma empresa especializada na memória humana, resolve fazer o mesmo, porém no meio do processo se arrepende e tenta fugir de todas as formas. 

Por mais que seja um filme, cabe muito da realidade de todos nós. Diariamente nos colocamos no dilema de aguentar as lembranças de algo que não deu certo ou evitar a todo custo a pessoa no intuito de nunca mais lembrar-se de detalhe algum.

Optar pelo apagão de memória não é algo tão fácil, e seria um belo alívio se pudesse ser feito com procedimento médico como o do filme. As coisas não somem no dia-a-dia, é difícil não ouvir uma música, sentir um cheiro ou passar por lugares que te façam sentir o incômodo da lembrança. 

Relacionamentos podem ser bons. E péssimos. Podem ter sido tudo. Ou simplesmente nada. O que importa é você sempre fazer o melhor para manter a paz interior. Seja difícil ou não.

Resumindo, esse filme é maravilhoso. Ele não te faz morrer chorando com um pote de sorvete, mas ele te acompanha por um tempo, um bom tempo. 

Sobre: Palavras que não eram para você, mas agora são.

Faz pouco tempo, mas também faz muito. Achei querer pouco, percebi que queria até demais. Evitei encontros, hoje evito as despedidas. Pensei ser certo o antes, não vivo sem o agora.

Cantarolava um sertanejo e eu não tirava os olhos daquela boca, percebi que talvez eu nem gostasse tanto das bandas internacionais que insistia em colocar no celular. Comecei a gargalhar quando pensava que só sabia rir moderadamente, temendo parecer escandalosa ou forçada. 

Larguei as minhas manias de limpeza e aprendi a deixar a louça da janta para amanhã quando quiser desfrutar da preguiça de deitar e rolar na cama. Percebi que ser eu é muito mais divertido do que ser alguém controlada, educada e plenamente sem graça,  que na verdade, eu nem era direito. 

Pede o meu braço para servir de travesseiro, me coloca em sonhos antes mesmo de fechar os olhos. Não precisamos contar do passado, mesmo que as histórias insistam em aparecer. Não nos balançamos por ex, mas poderíamos balançar por horas numa rede ao som de nada. 

É o meu clichê mais bonito e desajeitado, faz meu coração tocar um samba tanto quando joga o cabelo para o lado e sorri, assim como quando reclama por eu insistentemente lhe acordar e diz numa voz sonolenta e brava: eu já acordei! 

Começa a escrever um livro, conta para todos que amor verdadeiro existe e que estamos aí para provar. Diz que é incerto, mas se derrete no meu abraço antes mesmo de eu parar de falar. 

Não me importo agora com o futuro ou com os planos. Deixa correr. Corre para mim.
Sei hoje o que sabia há 5 anos atrás, que minhas pernas ainda ficam descoordenadas quando penso em ti e que meus 206 ossos tremem tanto que mal consigo parar. 

Eu não falo todo dia sobre amor, mas não precisa porque ele preenche cada entrelinha desse e de tantos outros textos, que assim como a música da Clarice, não era pra você, mas agora é. 

Sobre precisar mudar tudo... Outra vez.

Um novo ano se aproxima, e com ele todas as promessas e mudanças também.

Os dias de dezembro vão passando e você vai desejando mudar de cidade, mudar o corte de cabelo, mudar as companhias, mudar o trabalho. Por fim, tudo. E aí você se enche de energia e entusiasmo para concretizar as mudanças e começa a pensar: "Agora sim, tudo vai dar certo."

Não que eu seja negativa, só tenho uma noção realista demais das coisas. Janeiro entra, fevereiro passa, em março você percebe que o ar está pesando, o corte de cabelo não agrada mais, as novas companhias mostram seus lados não tão bonitos, a cidade deixa de ser tão atrativa como era no início e você... Bom, você se sente esgotado. As coisas voltam a parecer como antes, ou até pior. E aí é necessário mudar tudo de novo. 

E assim entramos num loop. 

Se lhes faltou o aviso, eu dou: mudar é maravilhoso, desde que saibamos exatamente o que precisa ser mudado e não apenas fazer tudo por simples incomodação interior que nos faz sentir insatisfeitos com tudo - sempre -. Muitas coisas são certas da forma que estão, e não faz mal conviver com um "não sei" vez ou outra, eu diria até que é muito bom. Nem todo ano precisa de mudanças drásticas ou de mil planos.

Que tal priorizar a mudança própria sobre mudar? Deixar para lá essa mania de encontrar falhas e culpados, começar a enxergar o que há de bom por aí também, ver que existem coisas positivas. Optar por começar a mudar do ponto em que está e não precisamente iniciar tudo do zero.

Gosto de pensar que - ironicamente - o pote de ouro nunca está tão longe quanto pensamos, e que o verdadeiro tesouro é o caminho de arco-íris que percorremos para alcança-lo. 

Sobre uma madrugada com bebida e o filme 500 Dias com Ela.

Sábado, 22/11, 03:44 am. Um copo de vodka e o filme 500 Dias Com Ela. Sim, esse é o meu filme favorito, independente dos motivos que me levaram até ele. 

Já tive várias noites como essa em que reclamo um pouco da vida, do final de semestre, da proximidade de datas festivas (e do meu aniversário!), reclamando de como algumas pessoas são filhas da puta - e olha que as putas nem ao menos tem culpa. A vida se encarrega de maldizer o nosso caminho e cruza-lo com pessoas babacas que amaremos e pessoas incríveis que não ligaremos até que tenham ido embora. Mas a ideia não é vitimizar-se, e sim, pensar que não existe essa separação radical entre pessoas ótimas e pessoas idiotas, afinal, uma pode facilmente tornar-se a outra. 

Nesse filme, o foco está no Tom, o mocinho - hipster - que se ferra porque perdeu a Summer (porque ela não quis ficar com ele). Aí a gente se pergunta "Será que sou mais Tom ou mais Summer?". Você é os dois, amigo. Isso aí. Todo mundo é. Não existe o mocinho e a babaca-sem-coração, cada pessoa irá projetar-se de acordo com o sentimento que tem ou não. 

Uma coisa é certa: durante a vida você ainda vai encontrar muita gente que foi idiota com ex mas que com você vai ser a melhor pessoa do mundo. Ah, e encontrará o contrário facilmente também. As pessoas não são personagens de um filme, eu não sou a Summer de hoje e você pode nem ser o Tom de amanhã.

A questão é que não temos dedo-podre-para-namoro, se você escolheu alguém e essa pessoa serviu por um tempo, então ela prestou. Prestou para você durante esse tempo, prestou para o sentimento de vocês ou para a sua necessidade momentânea. O mundo está cheio de Toms e Summers, o que muda é o sentimento que irá projetá-los em você.